12 conspiraciones que alguien debería investigar

Ya que en España nos hemos apuntado ultimamente a la moda de las conspiraciones (aqui nunca fuimos muy proclives a la "Navaja de Occam"), he recopilado algunas de las conspiraciones más delirantes que he visto por ahí. Disculpadme la subjetividad de la selección y los comentarios. Las fuentes son, como casi siempre, la wikipedia.


Esta nos había llegado a España: Que los americanos no llegaron a la Luna. Esto lo cree el 6% de la gente en USA, según Gallup. Dicho de otra manera: tienen tecnología para contactar con Aliens que viven muy lejos (vease punto 8), pero como no podían llegar a la Luna (a la vuelta de la esquina, galaćticamente hablando) contrataron a Manolo&Benito para que les hicieran el vídeo. Y los muy chapuzas ponen la bandera americana a ondear al viento. Menos mal que no pusieron una bandera sudista o una ikurriña, que hubiera sido peor. Si era un montaje, lo raro es que no alunizaran otros veinte países más en el mismo 1968. Más detalles aquí.

Elvis Presley no esta muerto, pero Paul McCartney, en cambio, sí. Paul se muere, lo cambian por otro parecido y que también toca el bajo con la zurda. El rumor surgió en 1969, y la miga del asunto es que el resto de Beatles deciden sustituirlo sin que nadie se dé cuenta, pero introducen algunas claves para que avispados conspiranoicos los puedan descubrir en las letras de algunas de sus canciones. ¿Será “Let it Be” una de ellas? Yo personalmente creo que no.

Hay una ciudad debajo del Aeropuerto Internacional de Denver. ¿En qué se basan? En que hay símbolos masónicos por todas partes (¿?), es muy grande (incluso para ser un aeropuerto internacional) y que está lejos de Denver. (Si esto se confirma, el autor de este post propone incluir al aeropuerto de Barajas (Madrid) en dicha clasificación. Cumple las tres características).

Que el Kentucky Fried Chicken pertenece al Ku Klux Klan. La comida es mala, pero las campañas de difamación son peores. Ya no saben que hacer para que la gente no engulla "comida basura". Lo siguiente será decir que el McDonalds lo fundó Hitler. Enlace.

El Primer Ministro de Australia (hasta 1967) Harold Holt desapareció un día mientras paseaba por la playa (en 1967, también). Nadie volvió a verlo, ni vivo ni muerto. Hay quien cree que era un espía chino y que lo recogió un submarino para llevarlo allí. Otros creen que fueron extraterrestres. (¿Y si fueron extraterrestres chinos? ) Mas datos aqui. La primera vez que oí hablar de Harold Holt fue en un libro de viajes de Bill Bryson que se llama "Down Under". Aprovecho para recomendarlo.

Los americanos lograron volver invisible durante unos segundos un destructor en 1943, en plena Segunda Guerra Mundial. Es el “Proyecto Philadelphia”. Creo que hay una película a propósito. Podrían volver invisibles otras cosas (como El Valle de los Caidos, por ejemplo) aunque fuera solo unos segundos.

El Tsunami del 26 de diciembre de 2004 lo provocó un ensayo nuclear indio. Da un poco igual que el epicentro del terremoto que provocó el tsunami estuviera a miles de kilómetros de la India. La cosa es asociar. Las pruebas, (si vienen) vienen solas.

En el Area 51 se reúnen extraterrestres y humanos. Para asistir es necesario invitación. Los humanos, de etiqueta o uniforme. A los alien se les deja que lleven la ropa que quieran, pero tienen que haber nacido fuera de la Tierra. Esta es muy famosa en los Estados Unidos, pero en España, no tanto. ¿Dónde meteríamos aquí a nuestra colonia de extraterrestres? Primero habría que hacer 17 colonias, una por autonomia. Después, los alien se españolizarían, y acabaríamos teniendo muchos problemas (si hay 100 alien, podríamos llegar a tener 150 opiniones distintas). Mejor que se queden en el Area 51 o donde sea.

Que en el Vaticano tienen un cronovisor, que es un cacharro para ver sucesos pasados y futuros. Como una tele, pero sin anuncios. ¿Qué vería yo si tuviera uno? Sucesos futuros: los números del euromillón del viernes, y sucesos pasados: ¿dónde dejé el boleto del euromillón?

Kurt Cobain no murió. Fue asesinado. Como Marilyn Monroe o Natalie Wood. ¿Por qué de Elvis se dice que no murió, y de Cobain se acepta que murió, pero se niega su suicidio? ¿Por qué no al revés? Pongamos que Kurt Cobain sigue vivo y que Elvis se suicidó ingiriendo 200 hamburguesas en media hora. Sí, ya sé que el auto del forense dice que fue en solo veinte minutos, pero yo no me lo creo.

Hay quien cree que el Mundial de Fútbol de 1958 en Suecia no se jugó nunca. El enlace, aqui. Esto puede parecer increíble. Lo que no es tan difícil de creer es que España no se clasificó. Montaje o no, por lo menos no fuimos eliminados en cuartos.

Experiencias extrañas si (simultaneamente) ves “El Mago de Oz” y escuchas “The dark side of the Moon” de Pink Floyd. Por lo visto hay una extraña sincronización. Peor sería ver “Torrente” y escuchar “Amante Bandido” de Miguel Bosé. No lo intenten en casa. Esto se llama "The dark side of the rainbow", que es una fusión de ambos conceptos, junto con la idea del lado oscuro.

Nota a modo de epílogo: el autor está firmemente convencido de que estas 12 teorías son 12 chorradas. En caso contrario, el autor declina toda responsabilidad derivada de la formulacion de estas teorias (para eso he puesto los enlaces a las entradas de la Wikipedia).

Si alguien sabe de alguna otra teoria de la conspiración más o menos jocosa, o que sea medianamente desconocida, que lo ponga en los comentarios.